無題

親には「そんなに気負う必要は無い」って言われたんだけどさ、一週間休んでもそれでも仕事の量がハンパなく多いって事を想像して、さらに実際そうなるんだって確信があったらそんな気負わないではいられない…んですよ。それに、「どうしてそれがわからないんだ」とか、「個人のパソコンと会社のパソコンは勝手が違うから下手にいじるな」とか、「根拠の無い自信でモノを言うな」とか、その言葉をどんなにオブラートに包んで優しく言ったとしても、自分が今まで培ってきたものとか、信じていたプライドみたいなのんを真っ向から否定されて、なんかもうプライドも何もへったくれもないですよ。見た目優しくても心の中は鬼になってるんですよ。悪魔のようですよ。「誰かを信じて生きていたい」って思ってたけど、そんなことも出来ないんですよ。見た目無傷に見えますが、心の中はかなりボロボロですよ。だってこんなに精神的に痛めつけられた事ないんだもん。どんなに些細な事であっても、相手にとっては別にどうって事無い注意であっても、私にとっては怒られたって事にしか聞こえないんですよ。やっぱりデリケートな心は簡単にボロボロになってしまいます。だってこんなに精神的に痛めつけられたことないんだもん。悔し涙とか別に深い理由は無い、怒られたと思ったから泣いたんです。「うぇぇ〜んまた怒られた〜」って子供みたいな事を言うなって思うかもしれないけど、だってそう思ったんだもん。ふと気付いたんですが、感動して泣いた事なんて今まで生きてた中で一度ぐらいしか無いかもしれない。それ以外はだいたい悔し泣きだったり怒られた〜って思って泣いた、って言うのがほとんどなんだ。これが社会人だ、これが世間の荒波だ、ってわかってるようでちっともわかってないですよ。荒波にもまれて大きくなるなんてよく言われるけどさ、それでも這い上がれるかとか成長できるかって言われたら答えはNOですよ。絶対無理。私はどうせ社会経験ゼロのお嬢様育ちでいいんですよ。未来なんかどうでもいいのよ、今がよければいいのよ。大人になんかなりたくないんですよ。ずっと子供のままでいたかった、イタい事言ってるなって感じしますけど、本音をズバズバ掘り下げて言ったらこの一言までたどり着きます。
大人になんかなりたくない！
…長くなってきたんですが、まだまだ他にも胸の中に詰まっている想いとか言葉とか、考え出したらキリがないんです。明日もきっと同じ事を考えてるかもしれません。そして考え出したらキリがなくなって、明日もきっとこんなトピを書いてるかもしれません。眠れない夜を乗り越える事は今考えると出来ないような、ピュアなまんまでこのままこの世とおさらばしたいなんて事も言い出すかもしれない。この考えてる事を突き詰めたらとんでもない事を思いつきます。全部投げ出すわけにも行かず、かと言って逃げたいのかって聞かれたらそう答えると思う、なんかもう精神状態が最悪に近い状態かも。いや、もう既に最悪の状態にきてます。私自身、落ち込んだらどこまでも落ちていくタイプの人間でもあるし、かと言って誰かにこの思いをぶちまけたくても答えはきっと前向きな答えしか返ってこないんだろう、って考えちゃってる。だから思いをぶちまけたくなくなる。かと言って悩みを胸の中にしまったままにしてるともっと苦しくなる。それで、こうやって言葉にしていかないと落ち着かなくなってしまう。時にはノートに走り書きをして、時にはこうやって日記にノンストップで綴る。ため息を叫びに変えたくなる。こんなため息一つじゃ何もスッキリしない、だから何度も車の中で絶叫した。仕事中に何度もブチっとキレそうになったけど何とかして堪えたんですが、それでもブチギレしたらどうなるかわからない。ブチギレたらどうなるかわからないんです。私がブチっとキレたら、なんかもう自分では制御できないくらいヤバイんです。だから…キレたら会社に迷惑をかけるんじゃないかって思う。責任を取って退職願を常に自分のデスクの中に待機させておいた方がいいのかもしれないです。
こうやって書くだけ書いて今はスッキリしたかもしれないけど、いつかはまたスッキリしないでいろんな思いがまたこみ上げてくるだろう。そして考え出したらキリがなくなってしまうかもしれません。年を越した仕事とかいっぱいあるので、凄い不安と恐怖感を抱いて新年を迎えます。ヤバイです。一度その悩みがひょっこり顔を覗かせたら、簡単に「会社辞めたい」とか思うようになります。そろそろ打ち止めにしようと思ったんですが、まだまだ書かずにはいられません。内容はさっきの内容を何周でもやりそうなんですが、心の中に何か詰まってる限りはもう何周でも出来ます。辛い事の方がいっぱいあるのが社会人生活なのか、これが大人の現実なのか思ったら絶望の限りしかないって感じです。今まで楽に生きてきたからそのぶん大人の現実と言うのがかなりヘビー過ぎて仕方ない、って感じなんでしょう。「頑張れ」って言われると凄く辛い。「頑張れ」という言葉は誰でも言うけど、時に人を傷つける言葉になるって言うのを知ってるから。頑張るしかない、悩みもあえて悩まないようにしても、仕事が終われば悩みとか反省とかがふっと顔を出してきて、やがて私を支配していく。そんな日々が続き、公開と反省と疲ればかりの日々にしかならなくて、なんかもうそれが悪循環になってどんどん心が病んでいきそうな気がしてならない。会社の制服に袖を通すのが怖くなってきそう。書き続けてたらやっぱりキリがないのでもうやめます。でもやっぱまだまだ続きそうな気がします。書き込んで、日記の内容を登録して、見直してみるとやっぱりまだまだ書き足りない気がしてくるんです。ため息ばっかり出てきます。だからやっぱりキリがないんです。でも、やっぱもうやめます。