日曜日の夜は憂鬱

diary

明日からまた一週間仕事か…って思うと、夕方になってくると憂鬱になってきたのね。
こんな気持ちは初めてか？って言ったらそうじゃないんだけど、あぁまた一週間始まるのか…って感じで憂鬱になってきたのかな。昼間までは大丈夫だったんだけど、夕方になってきたら急に胸が張り裂けそうなくらい苦しくなってきて、何か感じようとしても憂鬱なだけって感じがして…この憂鬱な気分を乗り越える事は出来ないんじゃないか？って不安にさえなってきた。でも明日の朝になればケロっとしてるのかな。ケロっとしてたらいいんだけどさ、まだ会社勤め一ヶ月もやってないし初任給も貰ってない状況だからね…しかも今週一週間はさらに大変な事になりそうな予感がする…って思ったら憂鬱な気分になったのだろうか。
そういえば、「あーもうダメかも」、って先週も思ってたけどそれでも乗り切れたからなぁ。「もうこれ以上はダメかも」って毎週思って、心と体がバラバラになっちまいそうなぐらい忙しくて、何か感情が走り出して眠れない夜があって、それでふとしたことだったんだけどギャーって騒ぎ立てるほど会社でブチ切れそうな瞬間が実際にあって、でもそこでは何とかしてこらえたんだけど、そんでもって今日は夕方になるとため息しか出てこなくて……苦しいと思ったらすぐ逃げる道を探してしまうんだけど、こればっかりは逃げられないし逃げ続けてたらいけないとも思っている。逃げ続けていたら一生こんな感じなんじゃないか…って言う不安もある。だけど、現実と向き合わなければいけないのに、現実から必死で逃れようとしている。凄い矛盾してる感じ。
今は、仕事の人間関係に不満は感じてない。不満を感じるほど人もいないんだけどさ、自分が良かれと思ってやったのを片っ端から否定されてるような気持ちになったり、どこが時間の無駄だとか二度手間だとかもわからないのにそんな事を言われたり、ちょっとしたミスをまぁいっかと思っていた自分も悪いっちゃ悪いとこもあるけど、正確さを求めているのか手間を省く事を求めているのか、どっちかを追求すればするほどどっちかが確実に疎かになってて、ただでさえ覚えたての仕事をこなすだけでも精一杯でさらに新しい仕事も増えてきてて、そんな状態で頭の中が混乱してるのにさらにいろいろ言われて…もうたまったもんじゃないです。正直言って就職するんじゃなかったと、後悔する事は毎日のようにあります。まだまだ新人だから求められてる事はないと母は言ってたけど、仕事＋ビジネスマナーを覚えてもらって、それで欠員の穴を埋めるだけだったら、代わりはいくらでもいるんじゃないかって思うの。最近は新卒も中途採用も新戦力って言うより欠員補助みたいな雰囲気が強いからなぁ、就職活動に失望して、それでも就活を続けてて運よく入れた会社で今度は社会人生活に失望して………どん底に落ちるとマイナスな気分のまんまな自分もどうなんだろうって思うし。あーもうよくわからん。今週一週間働いたらもうちょうど一ヶ月になりますかね…